旋转木马

今天被微博主动表达爱的主题给弄得心情不好。尤其是在妈妈去世之后的这段时间本来心情就比较低落。爱是要主动表达出来，不然你都不会知道以后会不会再有机会表达。能把每天都当作是与周遭的最后相处是挺难的一件事。就是因为不经意间会失去很多表达的机会。

今天听西城男孩的《uptown girl》想到一些人的一些遗憾事。已经记不得曾经的样子了。过了这么多年之后再想起来有点唏嘘。

从我妈走之后开始就突然开始喜欢买花了。换换颜色换换心情，妈也一定不希望我总是怀着悲伤情绪一直生活。希望这些新鲜的颜色能舒缓一下我郁闷的心情。今天在ig上看到一段话：我只能送你走到这里了。今后的路要你自己走了。不要回头。我看完这段话就受不了了，妈妈，我好想你。你在那边过得好吗？

一直觉得家里乱。我肯定是岁了父母的习惯爱收集一些没啥实用价值的破烂儿。准备开始对物件断舍离了。虽然开始有点难。但是总得开个头。

今天是妈妈去世整一个月。一个月一晃就这么过去了。对于世界来说只是少了一个人，但是对于我来说就像失去了全世界。想到妈妈总是胸口发闷那种难受那种不自在。我知道活着的人要好好活着，我也知道妈妈不可能一直陪着我，她也希望我能走好今后的路。道理我都懂，可是失去亲人这种伤心又岂是一天两天一个月两个月能消弭的。妈妈，我又想你了。尼想我们吗？

今天是妈妈去世之后的第一个清明节。早上出去转了一圈，没有像诗中所说的那样雨纷纷。天气不错，温度适合，不时吹起来了微风。如果不是清明，这将是再平常不过的一天了。可我是那么想你啊妈妈。虽然都快过去一个月了，可是我还不能适应没有你的世界没有你的家。不管我多少岁我都是你的儿子啊。妈妈，你知道我想你吗？你在那边吃的好不好穿的暖不暖。你曾说过你相信物质不灭的定律。你一定会以一种方式陪伴我们吧。

媳妇带着她闺蜜和我去海边咖啡厅坐坐。失去亲人的难受夹杂着咖啡厅吵闹的音乐让我很难说出来是一种什么感觉。清明假期海边人超级多，小孩更多，咖啡厅吵得要死，大家都憋坏了。我是不喜欢这种吵闹感觉的，人多吵吵闹闹对面说话都要喊。我喜欢安静的地方，更像是书店那种感觉吧。安静一点少一点浮躁不行吗？与其凑这种热闹我更喜欢待在家里。

今天是妈妈去世后的第一个清明节。虽然都快过去一个月了但是她的音容笑貌仿佛就在昨天。心里有一种说不出来的难受感觉。就像被一块大石压得喘不过气那种。做任何事儿都提不起兴趣。这可怎么办啊。烦死我了。妈妈你在那边过得好吗？想我和爸爸就给我们托个梦吧。

草木会发芽 孩子会长大

岁月的列车 不为谁 停下

命运的站台 悲欢离合 都是刹那

人像雪花一样 飞很高 又融化

世间的苦啊 爱要离散雨要下

世间的甜啊 走多远都记得回家

平凡的我们 撑起屋檐之下一方烟火

不管人世间多少 沧桑变化

祝你 踏过千重浪

能留在爱人的身旁

在妈妈老去的时光

听她把儿时慢慢讲

也祝你 不忘少年样

也无惧那白发苍苍

若年华终将被遗忘 记得你我

火一样爱着

人世间值得

有多少苦乐 就有多少种活法

有多少变化 太阳都会升起落下

平凡的我们 一身雨雪风霜不问去哪

随四季枯荣依然 迎风歌唱

祝你 踏过千重浪

能留在爱人的身旁

在妈妈老去的时光

听她把儿时慢慢讲

也祝你 不忘少年样

也无惧那白发苍苍

我们啊像种子一样

一生向阳

在这片土壤

随万物生长

四月第一天。家里的变故，该死的疫情，只能在手机视频通话里看到的孩子，这一切都让人郁闷到了极点。有点觉得生活乏味了，看电视剧也提不起兴趣，工作就更别提了。吃东西都不香了。这种日子什么时候是个头啊。烦躁。

今天是隔离解除之后的第一天上班。从一杯浓缩咖啡开始。说实话真的无心工作。我干的活儿感觉根本不必天天坐在这。这可能是疫情以来好多人都发现的事实吧。

岁数大了觉得鸡汤文读起来远不如生活给你一巴掌来得真实。不过某些生活低潮的时候还是想读点这种鸡汤洗洗胃。这一年注定过得不会快乐。

今天是妈妈去世的三七。过了这么多天，想到妈妈还是很难受。妈妈我好想你啊，你在那边还好吗？放心吧妈妈，我会好好得生活下去。你不必牵挂。未来的日子还很长，我会让你放心。

今天是隔离第十三天。明天是最后一天。终于要完事儿了。可是心里依然没什么高兴的感觉。这一年估计都会这样胸闷般难受。

今天是妈妈的二七。还是不敢想你突然离开我们的那天。日子一天天就这么过去。未来和意外永远都不知道谁先会到来。妈妈你在那边还好吗？我一想到你就好难受呀。妈妈我想你。

今天是居家隔离的第十一天。离妈妈去世也过去了十三天。在家待着就是很无聊。看电视剧也不能融入剧情。跟孩子视频害怕她找奶奶我就心头一紧。我知道不管离开谁日子都要照样过。可是朝夕相处几十年的亲人离去就是让人很难接受。这也是我们区别于动物的一个特征。看电视剧说故去的亲人会给在世的人托梦。可是过了这么多天，我还是没在梦里再次看到妈妈。妈妈你在那边过得还好吗？有没有想我？

刚才跟孩子视频。孩子又找奶奶了。可是她却不懂得奶奶已经永远离开了她。我太难受了。我好想你啊妈妈。你在上边能看到你孙女吗？你能知道我想你了吗？

今天是妈妈的头七。妈妈。你在那个世界还好吗？我好想你啊。

今天是妈妈去世之后的第六天。这一个礼拜感觉身心很疲惫，那种提不起精神提不起兴趣的样子。我知道人死不能复生的话，但是就是心情低落，这是没有办法的，还赶上该死的疫情。眼泪已经苦干了，最近几天都是哭到眼睛疼那种感觉。希望妈妈在天之灵能保佑我能保佑我的家。希望妈妈在天堂看着我的宝贝长大。希望妈妈在天堂幸福快乐，远离人世间的悲伤和病痛。妈妈我好想你啊。

今天是妈妈去世的第二天。我还是不能接受她离开我们的事实。我太难受了，我没法接受这个事实。明明她去世前一天还好好的，完全没有任何异样。任谁也不能想到她的人生就这么终结了。我没有妈妈了。这几天哭得我已经哭不出来了。除了难受完全脑子就是懵的状态。从未感受过这种切肤之痛，我也不想有这种感受。明明还有那么多好日子等着她。她一辈子都在为别人着想，即使去世也没有给她的亲人填任何负担。她太能隐忍了。有太多的话要说，脑子空空完全不知从何说起。我太难受了。为什么人要遭受如此的修行。妈妈，希望你在那个世界能快乐，不再有人世间遭受过的苦难。妈妈。我爱你。妈妈，我好想你啊。